多年前陈琳因为父亲去世做了一首感人至深的“抱紧我别走”，一直奇怪为什么以貌似情歌的歌名写父亲，今天看MV才明白，她说直到父亲去世她没有拥抱过他。

    死亡，死亡是该教会我们正视生命的，可不过六年，她选择了自我了结生命。我不明白是不是真的没有一线光明。谁没有过绝望。可我们吞咽下绝望，继续前行。走过了会发现并没有什么，总有人有比你更绝望的处境。活着，或者去死，在于心理承受能力，在于给自己设定的坎是高是低。

    我相信只有人活着，才会有希望，有奇迹。所以我相信如果当初给翁美玲一个机会，她今天不知活出怎样的华彩，甚至于看到今天发福的汤镇业、轻笑起自己当年的痴傻。

    说这么多只因昨晚一个电话，傍晚时分HZ说她的母亲因癌去世了。我告诉她她有多么优秀，俗语久病床前无孝子，她这样年轻，却做的出色，一直陪在母亲身边辗转两个城市，也告诉她逝者已矣，今后的打算更为重要。说这些话的时候我的小腹有抽搐的疼痛眼泪忍不住流下来，那不是别的，是对死亡的敬畏。

    是的我们都有自己的绝望，那只是个过程，每个人都该学会怎样走过它。后来你会发现，所谓绝望绝境，只是一种情绪，甚至一种疾病，却不是一种绝症。

 

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    本来在考虑邻国的事不处理好不能离开，经过了昨晚，我很坚定的告诉朋友，是一定要出去的不能每次都在计划，如果下个月就死了，那我会因为失去一笔钱而遗憾还是因为失去一次旅行而遗憾。我们有时候太笨就笨在了很多事无法倒过来思考。

    这个事情，已经盖上了成功的章，目前最糟糕的情况只是些许的损失而已，些许的失去能让人自省，我希望我们的每一步都在教训中前进，所以我要的也不是钱，要的是未来。

    何况这次的旅行也为自己带了任务，要体会各地的酒店文化。五星级酒店，亦或是几美元的小客栈，都想去亲眼见证。会很有意思。

    终于找了个旅伴，一猎头男，可以路上帮我背包啦。因为想要一个人的圣诞节，所以和他约了曼谷碰头。丫听说我想去印度，竟然做好了计划和行程表发过来看，怂恿我一定要过去，还可以在沙漠上过一晚……hmm～～真是又动摇了，可说好一定要回家过年滴，爸妈太重要了。何况行程这个东西，自己做出来的才有意思。

    昨天夜里算汇率算毛了，越算越乱，以至于朋友在旁边看不下去，不得不教我用一元一次方程算，当然最后偶还是用自己的方法找了个诀窍，好吧我承认数学差到令人发指的地步，可是呀每当公事一算起帐来，那简直有如神助咧，当初在广州那么慌忙的情况下还不是把复杂的增值税问题算明白了（没办法要通过这个算利润）。只是那事必躬亲的做事风格减掉我好几斤肉……

    慢慢来～～

    想吃饺子了，出门吃去！

    愿亲爱的朋友们都活得勇敢精彩，我很珍惜你们的

    我的晨练就是去买早点。

    南方竟然买不到煎饼果子，晚上看旅游卫视在播煎饼大哥，想吃到浑身不自在。

    其实北京也没什么东西吃，万记麻辣烫和韩国烤肉倒吃了不少次，再加上忙得要命，就把胃吃坏了。

    那时候天天闹唤着想喝汤喝汤，于是跑到广州喝了一次，欲罢不能，来上海后去喝尚一汤，料不足；又去屋企喝了镇店一品鸡汤，都和广州的汤没办法比，好失望。

    现在开始喜欢尝试好吃的东西，但本着多素少荤，多鱼少肉的原则。

    上周请朋友去吃本帮菜，选了上海早晨，花了我500多米啊，竟然什么好吃的都没吃到，一些特色的像蟹粉豆腐、熏鱼都没什么特色，板栗鸡也是，和SF给我做的差不多，最可恶的是那天淋了雨感的冒～～

    俏江南的菜和它的内装一样精致，味道却一般，可能没找到感觉～～这个是别人请的。不过张兰还是我佩服的女性之一，那种豪爽大气，对工作爱情的大胆，令人无法不折服，人活到这份上算是差不多活明白了。

    可能越贵的地方越SOSO吧，我还是寻觅特色且便宜的好吃的去。

    趁着这几天天气好出门放放风，而且要把时钟调过来一点，所以今儿就不睡了。

    日光之下无新事，还是越夜越美。

    感冒第三天，严重了，一天天的吃不下东西，只有朋友下班后管顿饭。

    今天躺了一天，接了几个电话都问我是不是甲流……

    连最亲爱的HW也伤我的心呢

    没有发烧 不是甲流！只是抵抗力差打车时淋了点雨回来就倒下了。

    亲爱们，这两天非公事不接电话也不出门了，啥事还是发信息吧。

    我的lonely planet到了，昨晚研究到4点多，貌似很强大～～

    好冷，管饭的还没回来，抱着我强大的小黑进被窝看电影了

    抹掉一切，从心出发，从我做起：）

    原谅自己所抗争过的，所忍耐过的，所坚持过的，所徒劳过的。

    努力让你的创伤，成为光亮。这时担当会显得格外珍贵。轻而易举获得的自由只是一厢情愿的草率，旧的拖累结束要用承担获得新的建立。

    轻易承诺从不践诺的人教会你承诺的庄重，伤害能折射出温暖的关怀，虚伪的相待更让你学会珍惜，虚弱过才知健康的可贵，巨浪冲击带来的窒息说明心依旧柔软；

    黑暗光明，轻蔑与敬重，宽恕与拯救，罪与荣耀，息息相关，彼此依存。   

    翻山越海也要保持的内心，是与神迹相关的东西；

    在困惑中摸索自省珍惜，你便逐渐懂得自己。如同坐在旅行中的列车上，窗外风景出现、消失，此起彼伏，是因为在前进。

    途中一些无法辨别的所谓真相，如磷质暴露，缓慢氧化后会自燃，其实不需你做任何停留。

 

    北方已下起今年的第一场雪，很难想象我能否对抗那样的寒冷。

    自今年入秋以来，发觉自己的身体遭遇滑铁卢。具体表现为手脚冰凉，需要经常喝水，怕冷，脸色苍白嘴唇无血色，胃口不好，最可恶的是一到忙时会感觉容易疲劳，力不从心。上周从浦东机场接到客户又陪了一天后，虚弱的扑倒在床爬不起来。

    于是我终于跑去看了中医，老太太说我现在的身体属寒性体质，要注意保暖，除此外还讲了一堆问题，总结一句就是元气大伤。当然我总认为她竖那么一块大牌子在门口宣传自己，商业味太浓，虽然走了“望闻问切”的流程，可还是有点夸张了吧～～

    最终没有抓药，一方面很快就要走了，另一方面始终认为真正的高人是不会以这种方式看诊的。

    真是自己的身体自己最明白，似乎从没有过的，这样在意身体，如果现在就百病缠身，未来还能做什么？

    更崩溃的是，它会直接影响到情绪，容易使人陷入恶性循环。

    不过谁造的孽谁来还，我补还不行吗。

    呀～话说着，管饭的回来了，得亏是回来了，虽然总是不如我的SF准时，但心意无价。下次再汇报。

 

 

 

 

 

1：进入反省季节，为什么有的事在预料中，有的事在意料之外，LGG说你小子刚刚开始就想全控制住（你小子是我加的）。其实意料之外的事问题在哪里也大概知道，可是走走停停该停了，至少10月暂停，不在这个月想清楚了就把时间顺延到想清楚了再做事。毕竟，为挣钱，折了寿不划算。

2：有点家底了，10月开始从南到北，会一直在外面。亲爱的Qing和Annie，10月才能到上海，我还有项任务没完成，收账（有点地主婆的意思）

3：与人打交道，其乐无穷。喜欢做事，可越来越笨，朋友们经常说“怎么回事你应该比我先想到才对”。我的答案通常是：“一方水土养一方人，唉”。

4：和PZ吵架，他感慨和我吵过后应付女人毛毛雨了。

5：HW和女强人谈话后结论：女人太强了都不会幸福。要么因为不幸福而强势，要么因为强势而不幸福。很有道理。姐妹们各自蒙头细思量。

6：胃疼了三天，日夜不宁，无论拿到几张支票，这周内一定要回家投奔爸妈了。

7：昨天经过一处，道路两旁杨柳拂面，突然想到刚刚看过的：“楼前绿暗分携路，一丝柳，一寸柔情”。感觉很好。

1、HW评价：做事不要命。

2、被车撞倒。

3、小发现：一切不堪的过往是可以被打上封印，在时光的背景中逐渐黯淡下去的。

总结：八月充实而有情有意。

这十一年，一直愿他平安、健康和快乐。    

很遗憾不再是唯一。

愿这颗心，在黑暗沼泽中挣扎后，能盛放出一朵白莲花。

 

在梦中。总是容易头晕，决定去看医生。结果是脑瘤。

拿到诊断证明后不知如何是好，妈妈来电话催促着快快回家吃饭，我骗她说要去朋友家办点事情。

不知道要找谁，想起的第一个人是二哥，拨通他的号码，我说你有空吗？对方说下班了，你直接过来吧，到医院门口等。

他竟开了辆救护车出来，我走上去，小心翼翼打开自己的档案袋递过去，等待再次宣判。他说，没错，是脑瘤。准备下周开刀吧。

我问，那么头发要剪掉吗？已经这样长。

他答，都要剪掉。

接着问他，会死吗？

他说，人随时会死，生命随时会结束，要把每一天当做最后，最后一天，你想做什么……

藏起档案袋回了家，是最初住过的老房子，像往常一样吃饭睡觉。

第二天，家里来了很多人，我佯装睡着，他们一个个进屋摸摸我的头，或者整理被褥，又悄悄退出门外。
快到中午，开门看到亲戚们都在客厅，妈妈在另一间小厅中编织毛衣，没有做饭，印象中她总是那么能干，不怠慢客人，会准时煮出好吃的饭菜招待，而不是这样的独自坐在另一旁。于是坐过去笑问她，大夏天的怎么织起毛衣了，多傻。

她低着头不回应。

再次问，不做饭了？都等着呢。

她继续织着，一如既往的速度，用力的点了下头，点下一颗眼泪。

我轻轻扶起她的肩膀，看着她，发现她已泪流满面。问她：已经知道了？

她“嗯”了一声。

心里就泛起酸楚，也有想哭的冲动，那一刻我并不害怕死亡，只是不忍爱我的人们独自悲伤。

原来生命的最后一天，是一场最不舍的送别，彼此情意丰沛，因知道再无法相见。

还要劝服自己冷静沉默，独自吞咽下所有的绝望。

在梦中走了很长的路，醒时异常疲惫。

 

醒后拨通二哥电话，我说你神了，说出那样的话。他笑答道发现你更神，做那样的梦。

近二十年后的再次相见，他已经成为一个略微发福的中年男人，是大医院的主任医师，经历了离婚又再婚，失去很多物质上的东西，但是依旧温厚纯良。

那个二十年前抱起我去急诊室的男人，再次与他见面竟然还是在医院的病房里，那天我说起他的还魂水，说起他在医学的事情上两眼放光，而生意的事上眼神中会闪过一丝迷茫。他说，YY长大了，已经会笑话我了。

刹那间想起LZ同样的话。

你终会明白，人最宝贵的财富，其实是回忆。

希望我们都能够，愉悦的老去。

    我一直认为她的婚姻是失败的，只差时间，时间会让一切浮出水面，只是时光有时会超出我们的想象。

    等来的是那个男人酒精过量重度昏迷的消息，上周六傍晚开始，他一直处在危险期，她再次回到家里，发现遗书，才知是自杀，父母连夜赶赴，她通宵未眠。

    昨天亲人开始逐一离去，我赶到火车站，只买到当天一张站票，告诉她第二天一早会到她处，她千求万求，一方面担心我的身体无法承受夜车，另外男人情绪不稳，中午刚发过脾气，责怪她和我过于要好，担心我去后发生意外状况。

    只好退掉票，回来等她电话说明这一切，她在电话里表现的格外坚强，一点没有十多年前抑郁不语的痕迹，她说那是见过生死时的一种巨大反射，我们共同经历过，这时反而格外寻常，可以谈笑，讨论，争执，决定，仿佛还拥有着清澈眼眸和烂漫笑容，仿佛天地无私。

    回想起她不久前给过的一条信息：你要相信在任何时候我都爱你，跟你站在一起，希望你幸福。

    会心酸的流下眼泪，她就是我心爱的HW，是她一年又一年相信并认同我，给予我安全，送仙人掌的时候说它浑身是刺，但内里柔软又似乎充满泪痕，不知道那是她还是我，却献上了至高的纯洁和爱。

    之所以始终没有失去爱的能力，只因心碎了，她将她的给我，爱丢了心冷如冰潭，她送来火焰的种子。

    一年前和一年后，对她的婚姻有了不同的看法，那时我认为她不幸，为人善良坦诚，内里有天地无边，为何遇到这样的男子。

    现在我发现，这一切只因她当时也不知要一个怎样的人共度余生，无知无畏，误打误撞，后续的事情交付给命运，看它如何安排。终于陷入恶性循环，结束是迟早的事情。

 

    应该明白，自己要一个什么样的伴侣，这种明白，要有经历的铺垫。很多人结束婚姻，大概是因为他们与第一个爱人或是过于年轻时结婚，还不知道在与之相处中扮演一个什么样的角色，需要什么，太过顺理成章。但是如果一个人，在相恋的时候走到无路可走，苦到无苦可苦，恋到心中穷尽，那么，她将知道自己需要一段什么样的婚姻，并谨慎相对，比常人更珍惜。

    这样郑重的余生邀约，容不得半点草率。

    就像我对一个城市的思念，会告诉朋友，仍然念想那个南方城市，它是抵死缠绵的恋人，带来欢愉和伤害；但会选择留在这里，因为它像一个丈夫，刚柔并济，包容并偶尔带来小小惊喜，虽然有许多不适之处，但那仿佛是三个月早孕期里的正常反应，身体与心里上。最终可以水乳交融，成全彼此的珍重。

   

    也是在突然之间明了对待LZ的心，他对待感情和对待事业一样干净利落，发表意见时直率，身上流露着强硬霸道的气质，又不失童真，不轻易允许别人接近，有时温暖脆弱，有时肆无忌惮不顾及别人的颜面，更愿意控制别人。

    这是恋人。令人时而甘甜，时而溃不成军。

    成年的身心，是不该像青春时期那样糊涂的恋爱的，清楚自己要一段什么样的婚姻，一段清凉、实际、单纯相对的关系，他应该波澜不惊，有足够的能量，与之共同经营一份有着大树一样根基的感情，在相处善待中逐渐枝繁叶茂，被他引领着打开一扇门，走进更广阔的天地，他可以令自己更喜欢认可自己，被他雕琢，于是拥有更美的线条，也逐渐看进他心中的孩童，给予他母性的宽厚。

    于是可以交付出这郑重的承诺，彼此付出牺牲和承担的生活，这是婚姻。我想他多半会是一个年长的丈夫。

    剩下唯一能做的，就只是调整自己等待，或许很快会遇到，或许一生都不会相逢。

   

    希望我的HW能够坚强起来，获得力量，选择，且承担它所带来的一切。不求尽如人意，但求无愧我心。

    25岁是一个残酷的分界点，一些盛载的情绪和故事已经在离开的时候全部完结。

    感谢母亲，给了一颗善感的心，在整个青春期里，因为不够懂得如何自处与相待，它因此而百转千回，不停被划出伤痕。

    年岁渐长后，觉得拥有这样一颗心真是上天的恩慈，它让我逐渐明朗，并且能够更丰盈的感受。它让我觉得生活中有许多微小却真实的温暖光明所在，比如花朵的开放和枯萎，或者邂逅美好的陌生人，又与其分开，比如一些小物件的珍藏爱惜。事物有其明暗和正反的两面，若是让心走到时光的前面，所看到的阴暗也就越多越深，因此她获得光明的机会也越大，我为自己人生中能够向前迈上这宝贵的一步，感到喜悦。

    我总觉得时间短促，转眼一切就成了虚无，而生命的困惑有时又如此深沉，人的力量渺小，他无法改变四季轮回，也无法对抗灾难，但是我们仍旧在努力完善自己，这种完善不是对生命和时间的对抗，而是一种和解，想要有不带妥协的和解，势必要先进入懂得它，包容也被包容着。于是我们开始顺应并调和。

    在世的时间这样短促，能做的只有扩大心灵的疆域，靠近灵魂倾听它要什么，在与死亡对视中获得讯息，于是我们懂得珍视，愿意去理解和宽悯许多世事，比如不被大部分人所接收的感情，它或许是同性之恋，是忘年之恋等等，可感情是那样重要的记忆和财富，我始终认为它与外界的界定无关，它需要被单纯清凉的对待，需要被郑重的爱惜。被负累的感情无法长久，那不仅仅是爱情，适用于一切世间情意，它们同样需要付出和收获，同样要有温柔包容的心，所以我们最终交往的人，是能让心灵获得释放共同站在一起看落寞人间的人，虽然那少之又少。

    要相信自己越来越好，要珍惜与人相处的机会，尽量本真的面对，要尊重成为母亲或父亲的机会，这些都是自己还能够继续爱着的证明，它并不需要世间认同，而是遵循一种精神力量。

    在离开上海之后，明白那确实不是自己能够生活的城市，一些有过交会的人，也并不是心之所向，而是一些自命不凡却又备受压抑的人群和个体，我爱它，只因为那里承载了所有年少和青春时期的记忆。那不是一个有助于成长的地方，它容易使人沦陷，容易令自信伴随着虚妄的自大。可我们是应该越变越好的，这种好是自信而不自大，同时要具有谦卑，深度思省，它令人获得力量，拥有自己的宇宙，那里可以有黑暗和光芒，但是是一种聚集的力量，会随着光环的增大而为身边人带来良善的影响，而不能是涣散不周全的，这样才具备存在的意义。

    我们最终都是要通过自己所经历去懂得感恩和爱，而非盲目的模仿，这样便不会显得很表层，它需要经历、受伤、谨慎、判断、糅合、均衡、总结，最终回归简单，是一种逐渐获得的力量，它显得完满且有内核，不容易被诱引动摇。

    水滴最终都要归入大海，但并不因为它们这样微小，水滴的存在就毫无意义。

   

    4：03  天空灰蓝 林中群鸟嚣叫 城市苏醒