自省录

    十六岁的时候，短暂的喜欢过一个男孩子，只因他沉默时流露的气质像极了LZ，那时他是高两届的学长，会想办法认识他找他借书，保持着若即若离的关系，直到他考入南方的大学。   

    将近十年过去了，我和LZ的关系是他结婚生子，我远走他乡，不愿再相见。却和这个男孩子还保持着紧密的联系，当然他已不是那时的男孩，他成为了一个沉默的男人。

    上个月他从内蒙专门给我捡来很多石头，教我怎么看树的化石，离开他家的时候，外面刮起很大的风，我一再劝说他进屋，他却一再坚持着我走了很远很远才回去，那时我想这样的情谊是应该维持一生这样久的。

    直到昨天上午有他两个未接，中午起床后问他什么事情，他说晚上聊会儿，回答当然是好的。

    关键时刻就这么来了，在几句开场后，他说，咱们结婚吧。

    我一时愣住，谁~~谁和谁？

    他答，我和你。

    问他是否喝高，他说喝了从内蒙带来的“焖倒驴”，但是没高。

    还是会有些不知所措，只好坚持的说他高了，高了。

    他在那边坚持 不是 不是！

    他说，我找了，也见过些人，但是，真的找不到再让我有归属感的女人，你是唯一、唯一的一个，是最后的一个。我不是瞎说，只是语言组织能力不好。

    看，多动听。只是说的人不对。

    如果十年前，在我还是一个甘甜的女孩子时，一定会高兴的咧着嘴傻笑；现在却一点都笑不出来。

    我说我们不合适。如果一个女人，拥有我这样的过去，她只能找两种男人，要么他也过尽千帆，一方面彼此都有故事谁也别嫌弃谁，一方面岁数到了什么都见过了，该知道唯有真情，无以为敌，他懂得珍惜和照顾；要么他应该是极其单纯率真的，从事与大自然有关的工作，这样他的心会比常人豁达纯净。

    最后他说，其实我知道你不会同意，就当作我借着酒劲说个乐吧。

    我说，知道。

    回想起来有些后怕，一句话的改变，能够改变一生的命运。

    也因为这件事，我知道自己已经做好了准备，只是静静地等待一个适合自己的人，我哪里都不去，不寻找不焦急，我只是等待，并相信有一天他会从世界上某一个角落出来找我，给我一个家。

 

    有意思的是HW，当时就对她说了他要结婚这件事。

    HW很平静地问我，是吗？那你准备怎么拒绝他？

    我惊讶的问她怎么知道会拒绝，她说废话你受了这么多罪，绝不会以跟一个早已被你打入冷宫的男人来结束。

    千金易得，知音难觅。

    最近有太多意外。

    天亮的越来越晚，睡了。

    我一直认为她的婚姻是失败的，只差时间，时间会让一切浮出水面，只是时光有时会超出我们的想象。

    等来的是那个男人酒精过量重度昏迷的消息，上周六傍晚开始，他一直处在危险期，她再次回到家里，发现遗书，才知是自杀，父母连夜赶赴，她通宵未眠。

    昨天亲人开始逐一离去，我赶到火车站，只买到当天一张站票，告诉她第二天一早会到她处，她千求万求，一方面担心我的身体无法承受夜车，另外男人情绪不稳，中午刚发过脾气，责怪她和我过于要好，担心我去后发生意外状况。

    只好退掉票，回来等她电话说明这一切，她在电话里表现的格外坚强，一点没有十多年前抑郁不语的痕迹，她说那是见过生死时的一种巨大反射，我们共同经历过，这时反而格外寻常，可以谈笑，讨论，争执，决定，仿佛还拥有着清澈眼眸和烂漫笑容，仿佛天地无私。

    回想起她不久前给过的一条信息：你要相信在任何时候我都爱你，跟你站在一起，希望你幸福。

    会心酸的流下眼泪，她就是我心爱的HW，是她一年又一年相信并认同我，给予我安全，送仙人掌的时候说它浑身是刺，但内里柔软又似乎充满泪痕，不知道那是她还是我，却献上了至高的纯洁和爱。

    之所以始终没有失去爱的能力，只因心碎了，她将她的给我，爱丢了心冷如冰潭，她送来火焰的种子。

    一年前和一年后，对她的婚姻有了不同的看法，那时我认为她不幸，为人善良坦诚，内里有天地无边，为何遇到这样的男子。

    现在我发现，这一切只因她当时也不知要一个怎样的人共度余生，无知无畏，误打误撞，后续的事情交付给命运，看它如何安排。终于陷入恶性循环，结束是迟早的事情。

 

    应该明白，自己要一个什么样的伴侣，这种明白，要有经历的铺垫。很多人结束婚姻，大概是因为他们与第一个爱人或是过于年轻时结婚，还不知道在与之相处中扮演一个什么样的角色，需要什么，太过顺理成章。但是如果一个人，在相恋的时候走到无路可走，苦到无苦可苦，恋到心中穷尽，那么，她将知道自己需要一段什么样的婚姻，并谨慎相对，比常人更珍惜。

    这样郑重的余生邀约，容不得半点草率。

    就像我对一个城市的思念，会告诉朋友，仍然念想那个南方城市，它是抵死缠绵的恋人，带来欢愉和伤害；但会选择留在这里，因为它像一个丈夫，刚柔并济，包容并偶尔带来小小惊喜，虽然有许多不适之处，但那仿佛是三个月早孕期里的正常反应，身体与心里上。最终可以水乳交融，成全彼此的珍重。

   

    也是在突然之间明了对待LZ的心，他对待感情和对待事业一样干净利落，发表意见时直率，身上流露着强硬霸道的气质，又不失童真，不轻易允许别人接近，有时温暖脆弱，有时肆无忌惮不顾及别人的颜面，更愿意控制别人。

    这是恋人。令人时而甘甜，时而溃不成军。

    成年的身心，是不该像青春时期那样糊涂的恋爱的，清楚自己要一段什么样的婚姻，一段清凉、实际、单纯相对的关系，他应该波澜不惊，有足够的能量，与之共同经营一份有着大树一样根基的感情，在相处善待中逐渐枝繁叶茂，被他引领着打开一扇门，走进更广阔的天地，他可以令自己更喜欢认可自己，被他雕琢，于是拥有更美的线条，也逐渐看进他心中的孩童，给予他母性的宽厚。

    于是可以交付出这郑重的承诺，彼此付出牺牲和承担的生活，这是婚姻。我想他多半会是一个年长的丈夫。

    剩下唯一能做的，就只是调整自己等待，或许很快会遇到，或许一生都不会相逢。

   

    希望我的HW能够坚强起来，获得力量，选择，且承担它所带来的一切。不求尽如人意，但求无愧我心。

    25岁是一个残酷的分界点，一些盛载的情绪和故事已经在离开的时候全部完结。

    感谢母亲，给了一颗善感的心，在整个青春期里，因为不够懂得如何自处与相待，它因此而百转千回，不停被划出伤痕。

    年岁渐长后，觉得拥有这样一颗心真是上天的恩慈，它让我逐渐明朗，并且能够更丰盈的感受。它让我觉得生活中有许多微小却真实的温暖光明所在，比如花朵的开放和枯萎，或者邂逅美好的陌生人，又与其分开，比如一些小物件的珍藏爱惜。事物有其明暗和正反的两面，若是让心走到时光的前面，所看到的阴暗也就越多越深，因此她获得光明的机会也越大，我为自己人生中能够向前迈上这宝贵的一步，感到喜悦。

    我总觉得时间短促，转眼一切就成了虚无，而生命的困惑有时又如此深沉，人的力量渺小，他无法改变四季轮回，也无法对抗灾难，但是我们仍旧在努力完善自己，这种完善不是对生命和时间的对抗，而是一种和解，想要有不带妥协的和解，势必要先进入懂得它，包容也被包容着。于是我们开始顺应并调和。

    在世的时间这样短促，能做的只有扩大心灵的疆域，靠近灵魂倾听它要什么，在与死亡对视中获得讯息，于是我们懂得珍视，愿意去理解和宽悯许多世事，比如不被大部分人所接收的感情，它或许是同性之恋，是忘年之恋等等，可感情是那样重要的记忆和财富，我始终认为它与外界的界定无关，它需要被单纯清凉的对待，需要被郑重的爱惜。被负累的感情无法长久，那不仅仅是爱情，适用于一切世间情意，它们同样需要付出和收获，同样要有温柔包容的心，所以我们最终交往的人，是能让心灵获得释放共同站在一起看落寞人间的人，虽然那少之又少。

    要相信自己越来越好，要珍惜与人相处的机会，尽量本真的面对，要尊重成为母亲或父亲的机会，这些都是自己还能够继续爱着的证明，它并不需要世间认同，而是遵循一种精神力量。

    在离开上海之后，明白那确实不是自己能够生活的城市，一些有过交会的人，也并不是心之所向，而是一些自命不凡却又备受压抑的人群和个体，我爱它，只因为那里承载了所有年少和青春时期的记忆。那不是一个有助于成长的地方，它容易使人沦陷，容易令自信伴随着虚妄的自大。可我们是应该越变越好的，这种好是自信而不自大，同时要具有谦卑，深度思省，它令人获得力量，拥有自己的宇宙，那里可以有黑暗和光芒，但是是一种聚集的力量，会随着光环的增大而为身边人带来良善的影响，而不能是涣散不周全的，这样才具备存在的意义。

    我们最终都是要通过自己所经历去懂得感恩和爱，而非盲目的模仿，这样便不会显得很表层，它需要经历、受伤、谨慎、判断、糅合、均衡、总结，最终回归简单，是一种逐渐获得的力量，它显得完满且有内核，不容易被诱引动摇。

    水滴最终都要归入大海，但并不因为它们这样微小，水滴的存在就毫无意义。

   

    4：03  天空灰蓝 林中群鸟嚣叫 城市苏醒 

    最近开始看他的片子，《命运的逆转》、《偷香》、《中国匣子》、《烈火情人》、《蝴蝶君》、《孽扣》，每看完一部，会换到别的影片，他的电影不能连贯看，否则会有窒息的错觉。

    几乎都没有跌宕的情节，可以随时在房间里做任何事情，泡咖啡，切水果......也能够懂得Jeremy Irons是如何用寂静控制着局面，甚至一些电影里的硬伤都变得不重要，重要的是他所带来的每一个细节，他能散发味道的手指、忧郁空洞的眼、颤抖的嘴唇，他的声音。或者他不说话，但荧幕上的脸仍旧写满摧毁。

    60年代的北京夜晚，法国情报官独自走在幽深弄堂，结识了一个在舞台上幽怨的女人，她唱的是一个东方女子，为了不值得的西方男人殉情。

    他靠近她，爱上她，他爱上了一个中国男人。

    她拥抱他，与他生活四年，只为了出卖背叛。

    在远离中国的监狱里，他终于又找到了她，他涂抹上鲜艳口红，惨白的胭脂，扮成彼时中国男人扮演过的角色，扮成一个在等待中绝望了的日本女人，最终将镜子划破动脉，缓慢而深重的割了下去，为了不值得的神秘东方男子殉情。这是一场幸福幻觉，她向他展现了真实的自己后，他依然爱着的是那个谎言。

    最终他说：我的名字是瑞雷 格雷默，又叫 蝴蝶夫人。

    是愿意再次播放的片子。

 

    Jeremy Irons主演的电影里没有矫揉造作的肢体语言，丰富陈乏的面部表情，他的表情总是平静，却充满直抵人心的控制，因为了解到没有过渡，反而不需要屏气凝神的期待。

    我们要结伴去看海，QY十年前这样说过。现在她已经消失，戴着我送给她唯一的礼物，一只白色宽带腕表。

    十年里我们没有一张合影。只为她拍过一张照片，是在病房的床上，她笑起来天真的样子，带有一种绝望的美感。

   

    Y，我正和一个男人在一起，他有妻女。QY说。他已准备离婚。

    我说，好的，得到或失去一个身份，仅仅是一个看似简单的结果，但这中间所需的隐忍、承担，感情的变故，都是付出代价的过程。

    无论代价是什么，无论什么，我们具备同样的决心。

    你这样倔强，早早交付了灵魂，那么彻底，不留余地。

 

    两年的同居生活。结束了一场所谓的幸福幻觉。她告诉我，信念比相守简单。他的心已然离去。理由是......

    没有理由，QY，所有的离别，都不需要提出理由，那是我们各自心知肚明的事。

    但是我已经有了他的孩子。分手可以，这个孩子，我要留下。

    这个孩子不能留下，我怒斥她，你将他视为他的延续，而不是你的，他不该来到这个世间。

 

    她坚持留下这个孩子，并开始希望是一个儿子。那种坚定，如同当初选择和男人在一起面对未来般不可撼动，但区别是，这次她掌握着主动。

    这个蠢笨的女人，不懂得有些对峙永远无法占据主动，比如和天意，和时间。

    知道怀孕的时候，QY已经在生病，连续3天早起低烧，她穿好衣服去上班，临行前再量体温，烧退。

    第4天，开始咳嗽，她不敢吃药，也没空去看病，只在日记本上记录身体状况，经常在半夜咳醒两至三次。偶尔做咳血的噩梦。

    持续一周后，转为感冒。

    知道怀孕的第13天，QY的乳房开始胀痛，身体有微妙的沉重感，呕吐的感觉折磨的她无法进食，她似乎成了一个悲伤地胃病患者，开始孤独的憔悴。

    第16天，她开始容易崩溃的哭泣，情绪不稳，无法做事，无法睡觉。只好跑去看医生。冰凉的探头在腹部滑动寻找了很久，医生礼貌的问，要吗？

    她听到自己有力的声音：要。

    那就下周再来复查，期间出现腹痛或流血，要马上过来。

    第20天，QY想，是不是要死了，这个小东西一直在吸收营养，可我却无法进食，身体里那可怜的营养只够自给自足，多了一个来抢，便觉虚弱不堪。

    第22天，她迫不及待，提前一天检查，医生皱着眉头说，怎么还是这个样子。

    怎样？QY问。 只有胎囊，没有胎心跳，可能不行了。医生答。

    好的，考虑一下。

   

    第26天，她拿着手术单等候手术，单上“高危人流”四个字灼伤了QY的眼，旁边同样等候的人问她，你这个不能给麻药吧？ 是的，她回答。 怕吗？ 不怕，她骗她说，我丈夫在外面等我。

    手术室里，她一件一件脱掉下衣，赤裸裸的身体像一个巨大的伤口，她知道那是无法愈合的伤口，可是她无能为力。

    自己到台子上去，尽可能把腿张开。女人命令她。

    QY躺下去，听到女人摆弄冰冷的器械，金属碰撞出声音，甩手给她看她买的辅助工具，她躺在那里，感觉前所未有的冷，不知道将要发生什么，只有等待任人宰割的心情。

    女人开始消毒，消毒完毕后，冰冷的器械迅即进入她的身体进行扩张，QY本能的收缩小腹，身体向上缩，伴随一阵眩晕。你这样乱动我怎么做？女人冰冷问道。

    我有呕吐的感觉，想吐。

    那就吐完再回来做？

    不，请你继续。

    再一次，她仍忍不住向上收缩身体。女人呵斥，你的胎囊黏在子宫上，本来就难做，再不老实，子宫戳破了，就一辈子生不出孩子！

    器械更加深入，撕裂着QY的身体，尖锐的疼痛终于在她身体里震荡。那一刻，她觉得已经接近死亡的边缘，从未有一种孤独感比此刻更加强烈。

    她忍不住呻吟，并开始真正的有恨。

    女人在一旁埋怨，黏的这样紧，刮得我手都酸了，你还喊痛。

    一阵眩晕一阵清醒，不知道什么时候进来一位年长的医生，QY听到女人在汇报自己的情况，说担心手轻了无法处理干净，手重了又担心子宫穿孔。

    医生接过女人的器械，继续为QY手术。

    有些事情，无法忘记。

    电磁的声音吱吱作响，瓶子里开始有粘稠的血液回流，那是来自身体深处的血，痛苦是这样深重的进入QY的身体和生命，不停地捣动着，一波一波地震荡，她觉得自己已经破碎不全，她听到来自骨髓深处的挣扎和呻吟，却只能用力的抓住冰冷的白色床单，她无法呼吸，不知道何时能完成这该死的手术，她眼前发黑，终于晕了过去。

    最后一刻她没有了恨，只感到自己无比的肮脏，是从未有过的羞耻。

 

    醒来的时候已经在休息的病床上，是医生强灌下的营养液让她苏醒。小腹有沉坠的痛。

    她以为这就是最后了，一切终于过去，她开始考虑是否应该回家。她想忘记过去，重新开始，虽然她已经失去了洁净的身体，带着不能愈合的伤口，但是QY想，她可以重新开始，一切都会过去。

   

    术后半个月，QY去复查，医生告诉她，因为黏得太紧不敢用力，因此未净，残留检验结果为弱阳。需吃药并等待再次复查。

    又过了不知多少日，再次复查，仍然未净。医生说可以考虑清宫，或者不，由你来选。

    好的，考虑一下。QY仍是平静地给与同样回答。

    终于，瘫坐在了医院门口，旁边车辆轮胎摩擦的声音，行人匆促脚步的声音，从下午呆坐到了黄昏，热辣辣的风渐转阴凉，她猛地抬头，不知身在何方。

    我想她残废了，从身体到精神，她都是残缺的。

 

    至此，那个男人只出现过一次，问能够帮上什么。

    她摇头。如果他想，根本无需这样询问。

    原来他不是要一个与之并肩看落寞人间的人，他只是要一个可以斗争抗衡的人。她付出忍耐、退让、成全、弱化意志，仅仅为了得到一颗清凉之心，然而她得到的，是男人后来日渐增多的冷酷，他开始在电话中语气僵硬，在做爱时宣泄情绪，甚至在她怀有身孕时当众羞辱指责她，而她最后的时刻依然想要为他的尊严留有余地，她一直为他留有余地和希望，可他的矛盾百出令到她厌倦。

    他就这样在她生命陨落的时候离去，她没有后悔，只是万分失望。这是一座让人坠落的城，她失败了，也终于相信了，金钱和虚名是比她的感情更值得珍惜的东西。一切都可以结束了。

 

    后来，当我拿钥匙开启她的门时，人生中第一次，看见一个生命倒在血泊里，她的脸是一片白雪茫茫的大地，令人手足无措。

    在医院里，仅仅看望过她两次，第一天和最后一天，我不知道她如何承受这一切，因为自己也被这命运的摆弄压抑的无法喘息。

    她笑着说，我以为我的生命已经留下他的印记，流淌在血液里，渗透在肌肤里的羞耻，现在好了，死过一回，终于可以放下这一切，不用再说谎欺骗，不用再虚伪掩饰，不用再苦苦压抑，不用再有口难言。

    我也笑，最后我们都不会有恨，我们只会知道，任何事情都会有回报，再艰难的时期都会过尽，它只是在郑重的告诉你，希望你能够自省。

    而这沉堕的过程越是痛苦漫长，站立时便更加坚定，一往无前。她接着我说。

    所以你要明白重生的意义所在，和最终人要遵循的精神力量，那绝非是俗世人群的褒贬或评判。

   

    临别前，送给她一块白色宽带腕表，用去遮掩手腕上缝合的伤口。

    拍了一张属于她的照片，她笑起来天真的样子，一半暴露在剧烈的阳光中，一般沉浸在阴影里。

    我笃定她无法短期内获得重生，她那样聪慧而敏感，一定也明白了我的心意。

    那天起，我再也无法找到她。

    但只要人活着，无论在哪里，都会发生事情，我相信勇气和天真会让奇迹发生在期待着它们的人身上；如同我相信虚伪和寡义无法经受起时间的考验。

 

    五月中下旬，我开始收拾行装，在舍弃了部分用品后仍是托运了600斤，九袋一箱。

    最后几天经常漫无目的的游荡在大街小巷上，有时坐在徐家汇公园里看树叶闪烁着阳光，有时只是走路，路过晒满衣服的院子，观察陈旧洋楼角落里的绿色潮湿植物，看到地铁口会钻到地下，依然戴着墨镜。四号线灯光通明，是最不喜欢的线路，却必须通过它转换其它；二号线的地铁站台，能听到最刺耳的金属碰撞声、感受巨大的风声呼啸；一号线，灯光昏暗，曾一度是每天需要搭乘的地下铁，过去我避开高峰期，那天专门挑了高峰期去，人民广场站的门一打开，身边涌出潮水般的人群，有些是刚刚下班面无表情的白领，有些是扛着行李需要离开或到来的民工，他们匆忙涌过，带着强盛而盲目的欲望，而我神情困顿，如同一个没有睡醒的慵懒动物，那一幕回想起来令人发笑。一段时间的不工作和闭门在家，已经显得和很多关系那样格格不入。

    这就是上海，它的价值观念统一，那种非常明显的物质化倾向，几乎不能允许不同生活方式的存在。它的冷漠覆盖了所有的真情和绝望，它的忙碌遮掩着每个人内心不可消解的残缺。

    这个城市的地铁给我留下了最深刻的城市印象。

 

    最后几天的告别，在一场又一场圆满的饭局中，我分别请他们吃饭，对他们有真诚的笑容，遮掩着内心的伤痛，心里有恰如其分的不舍，那些我过去忽视的情谊，多一份就放肆，少一分又轻薄的不舍。

    六月二日下午，去营业厅销号的路上，分别发了信息，其中对LQ说，明天的飞机，谢谢这么长时间的担待，会记得的。想必在工作中有过很多马虎，相信他都默默为我担待了下来。对R说，走了，不再回来生活，勿念。

    那天的雨我记得，从上午到黄昏，雨水打在墨镜和脸颊上，就成了天然的眼泪。

    晚上帮F搬家，她坐在前面带路，我爬进了货车后面的大箱子，司机把天窗打开。那一晚兴奋地像个孩子，我躺在F的行李上，看到了三年里上海最美的夜景。同样的事物，因为观看者角度不同，所带来的惊喜总是不可预测。

    凌晨等来Y小猪，他把我从公司结到得钱甩在我手上后，直接在小卧室里倒头睡着，嘴巴里念念有词不知道说着什么，为他盖上毯子，回到屋里将钱交给F，说，竟然是真的要走了。

 

    拖着沉重的箱子上计程车，窗外行人步履匆促，天空很蓝，六月的阳光已经刺眼，车奔跑起来，内环高架从未有过的通畅，高大的建筑物一片片迅速消失在身后，连同它的风情万种，它的没落的气息......这就是我寄居了三年的上海，这个我热爱过有着潮湿天气的南方城市，它最终让人沉默。

    换好登机牌后，坐在那里，看身边的陌生人，旁边的人上网游戏，对面的男人在看一本书，封面写着“禅话”——南怀瑾，有的人仅仅是发呆。

    扩音器里第一次传来我的航班准备登机的消息时，站了起来找到一处公用电话，缓慢而熟悉地拨通了一个号码，电话两端沉默着，中间只有机场嘈杂的声响，不知过了多久，他在那头，喊出了我的名字。我挂断电话。

    在虹桥机场里，我为这个城市留下了最后一滴眼泪，它和爱情无关。

   

    在亲历一场恶疾的折磨和目睹过一场壮烈的割腕事件后，我决定离开这个城市，离开的时候已经知道告别对于我来说并不困难。
    死亡，人们应该正视它，而非逃避，有时候我觉得人们应该亲眼见到尸体，或者去到乡下的坟墓，让自己意识到死亡也是人生的课题，它会带来威慑，透过现象告诉我们生命是个过程，你能得到什么，想得到什么，又会得到什么。如果一切倒过来看，就会心甘情愿，从容淡然。
    是的，我们选择如何面对死亡的问题，决定了我们如何面对生活的方式。

    生命中有很多问题是不能被解决的，比如人性中的阴暗面，它们所带来的困境或其他。但是我们要有面对它的勇气，这是一种凝视深渊的能力，而我现在无法获得这样的能力，它需要时间需要成长，要清醒自省，也要挣扎探索，追求维持平衡的状态，这是一种力量，要逐渐逐渐获得。所以我选择不去面对，不愿意让心再受到损耗，那么离开就是目前最好的解决。
    离开的时候将所剩无几的金钱部分还给母亲，帮F清掉信用卡的债务，只余留足够继续去医院治疗的费用，这一刻我非常贫穷，过去两年里我倾尽时间精力金钱，仅为得到一场虚妄的幻觉，最终幻觉破灭了，我转身醒了过来，并通过疾病、死亡、重生，给了自己清楚照镜的机会，认识自我的过程，还有意外的收获，才知道内心深处的声音，和为遵循那声音所付出过的艰难。

    任何中途退场的人，都是我们灵魂渡河时脚下的石头，只为帮助我们到达彼岸。 最终我们要孤独的去到另一端，能带走的，只有时光流转中绵长的情意。所以我们如何面对死亡，决定了我们如何面对生活。

                                               6月6日  AM 3：48

行李于两天前托运，我要离开了，带着身体里还没清除的顽疾，去到另外的城市。

我相信生命是在不断出发的姿态中得到重生，这三年，身边有人走过很多城市，只为能找到一个有归属感的地方停留下来；擦肩过很多遭遇的人，只为找到一个温暖的灵魂可以相守；三年里，我见过带着创伤至今无法示人的感情，和盲目生活无法找到出口的痛苦，希望能在日后将她们展现，我将展现她，而不判断，因为我不相信人性有衡量是非对错的标准。

对这个城市的告别，对LZ的告别，只能留到离开之后，希望不久后的某一天，他看到最后一篇有关于他的日志，能够有些许的安慰，覆盖那无以复加的失望，然后彻底忘记我。我是该被遗忘的。如同从未出现过。

为什么在离开时候本该冰冷的心，却一直生着一团温暖的火焰，那一团不灭的小小火焰，是我得到的真情，我为之十分感激。

这时的我一无所有，却通过一些人事增加了难得的体会，比如善良，做任何事情，要设身处地为对方着想，遇到喜爱之人，真诚交往；遇到厌恶之人，绕道而行；比如担当，担当是对别人没有惭愧，对自己也没有辱没。真实做自己。

是的。善良、承担、真实，我觉得做一个这样的人，已经十分富足。

早安。